logotype bestlogic
Gens una sumus!
Логин
Пароль
Запомнить Забыли пароль?
Логические игры. EnglishRussian
Шахматы на сервере для игроков любой квалификации
Поздравляем игрока Ches, с днем рождения! Желаем успехов!  Поздравляем всех пользователей с Новогодними праздниками! Напоминаем игрокам, имеющим более одной регистрации, что на сервере разрешено играть не более чем двумя никами, причем РЕЙТИНГОВЫЕ партии между своими никами ЗАПРЕЩЕНЫ!!! В случае выявления наличия партий между клонами, игрок будет наказываться - от снятия рейтинга до полной блокировки его ников.
24.01.2019 01:49:05
“Общие темы”   “Предложения(Anons)”   “Шахматы(chess)”   “Команды(Teams)”   “Соревнования”   “Флейм”   “Новый форум”
Флейм

    Тема: "Юмор"

вернуться к списку тем   

 Страница 1 из 5      1|2|3|4|5

 22-03-2009 12:30:45
 Logik

Регистрация : 20.05.2007
Возраст : 50
Рейтинг(класс) : 2207 (C)
Партий : 404
Сообщений : 290
Благодарил(а) : 19 раз(а)
Поблагодарили : 13 раз(а)
  В Японии подняли пошлины на российские машины!!!
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения - Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

 
Вверх   
 
1 пользователь сказал спасибо: Sex_God (07.07.2018, 07:31)
 22-03-2009 17:11:49
 KpeBeDko

Регистрация : 02.07.2008
Возраст : 27
Рейтинг(класс) : 2115 (E)
Партий : 136
Сообщений : 258
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 0 раз(а)
  logik
Молодец, Игорь!Особенно хороши имена!

 
Вверх   
 
 04-04-2009 07:12:26
 Logik

Регистрация : 20.05.2007
Возраст : 50
Рейтинг(класс) : 2207 (C)
Партий : 404
Сообщений : 290
Благодарил(а) : 19 раз(а)
Поблагодарили : 13 раз(а)
  Re: Юмор
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)


Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип" ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

 
Вверх   
 
 04-04-2009 07:37:26
 Logik

Регистрация : 20.05.2007
Возраст : 50
Рейтинг(класс) : 2207 (C)
Партий : 404
Сообщений : 290
Благодарил(а) : 19 раз(а)
Поблагодарили : 13 раз(а)
  Re: Юмор
Русский турист в Италии. Экскурсия по старинному кладбищу. Экскурсовод-"Это могила известного итальянского живописца. Надпись на могиле - "Родился в 1835 году, умер в 1899, жил 5 лет". Один из туристов - они что, считать не умеют? Человек жил 64 года, а они пишут - 5 лет? Нет, отвечает экскурсовод. У них все по-другому, сначала учился, потом женился, потом детей растил, потом детей женил, внуки появились - начал жить для себя. Приезжает русский домой и говорит жене - "Маша, когда помру, на моей могиле пусть напишут - "Родился мертвым!"

 
Вверх   
 
 24-06-2009 21:08:09
 Logik

Регистрация : 20.05.2007
Возраст : 50
Рейтинг(класс) : 2207 (C)
Партий : 404
Сообщений : 290
Благодарил(а) : 19 раз(а)
Поблагодарили : 13 раз(а)
  Re: Юмор
В Интернете появился новый вирус "БОМЖ". Систему не трогает, только в корзине роется.

 
Вверх   
 
 17-08-2009 12:09:24
 ASTROLOG

Регистрация : 31.12.2008
Возраст : 65
Рейтинг(класс) : 1862 (N)
Партий : 28
Сообщений : 51
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 0 раз(а)
  Анекдот про Н Михалкова
Михалкова 2 часа искали в церкви Он затерялся среди икон

 
Вверх   
 
 26-08-2009 17:33:59
 Galina

Регистрация : 14.10.2008
Возраст : 49
Рейтинг(класс) : 1993 (N)
Партий : 22
Сообщений : 87
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 0 раз(а)
  разговор по телефону Водителя и Техника...
очень понравилось, мне как программисту особенно

 
Вверх   
 
 30-09-2009 20:04:56
 chesDog

Регистрация : 28.06.2009
Возраст : 27
Рейтинг(класс) : 1876 (N)
Партий : 14
Сообщений : 3
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 0 раз(а)
  В Интернете появился новый вирус "БОМЖ". Систему не трогает,
В Интернете появился новый вирус "БОМЖ". Систему не трогает, только в корзине роется и копирует,и копирует, и копирует....

 
Вверх   
 
 01-10-2009 02:43:35
 GenDirector

Регистрация : 23.03.2008
Возраст : 48
Рейтинг(класс) : 2159 (E)
Партий : 127
Сообщений : 768
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 0 раз(а)
  О важности позитивного мышления
Едет женщина в переполненном автобусе. Её толкают, наступают на ноги, тянут сумку. Она не выдерживает и мысленно или вслух восклицает:
- Что за жизнь! Люди - злые, муж - пьяница. дети - грубияны и неучи.
А сзади стоит Ангел записывает её слова и говорит:
- Иду исполнять. И зачем ей всё это нужно?

 
Вверх   
 
 01-10-2009 06:51:05
 Chesplay

Регистрация : 20.06.2009
Возраст : 49
Рейтинг(класс) : 1884 (N)
Партий : 12
Сообщений : 19
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 0 раз(а)
  О важности позитивного мышления
Чукча сменил в паспорте фамилию. Теперь на охоте вспоминает, как его зовут.

 
Вверх   
 
 21-10-2009 22:37:59
 NITAKOIKAKFSE

Регистрация : 22.09.2009
Возраст : 49
Рейтинг(класс) : 1956 (N)
Партий : 10
Сообщений : 25
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 0 раз(а)
  Re: Юмор
Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в ебальник!

 
Вверх   
 
 25-11-2009 14:50:20
 Logik

Регистрация : 20.05.2007
Возраст : 50
Рейтинг(класс) : 2207 (C)
Партий : 404
Сообщений : 290
Благодарил(а) : 19 раз(а)
Поблагодарили : 13 раз(а)
  Re: Юмор
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.

Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)

- Э, вы че тут делаете?

- А, щьто делаим? Э ми тут...

- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,

нащяльника...

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там

натворили? Вы нахрена его ваще

строили?

- Хигис деляли...

- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два

один сделали...

- Вы их че, столкнули что ли?

- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня

быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом

эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой

Взрыв захотели?

- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль

калайдерма кирьдихълар..

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут...

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...

- Ладно, сколько вас там

- Щесь милиардав... С половинама...

 
Вверх   
 
 25-11-2009 17:50:49
 OnegoRock_II

Регистрация : 10.09.2009
Возраст : 37
Рейтинг(класс) : 1996 (F)
Партий : 18
Сообщений : 72
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 0 раз(а)
  Re: Юмор
Каждое утро кладу в кошелёк по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий вечер! Попробуй! Это реальный способ заработать!

SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи#аром - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

Наконец-то! Ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"

Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

У президента Франции Саркози спрашивают:
- Что такое нейтралитет?
- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.

 
Вверх   
 
 08-12-2009 20:35:41
 folun

Регистрация : 04.12.2007
Возраст : 45
Рейтинг(класс) : 2130 (E)
Партий : 100
Сообщений : 115
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 6 раз(а)
  про шахматистов пишут...
Это в первую очередь спорт, причём спорт тяжёлый, с наличием неких выдающихся способностей определённого типа, не имеющих ничего общего ни с фундаментальным образованием, ни с интеллектом. Человек может совершать ошибки. Шахматисты, как правило, - люди с тяжёлым характером и серьёзными проблемами и комплексами, как и вообще крупные спортсмены. Ещё есть традиционная претензия шахматистов на то, чтобы считаться умными.

http://actualcomment.ru/news/8485/

автор должен быть знаком тем, кто смотрит телевизор:

http://lurkmore.ru/Михаил_Леонтьев

Отредактировано folun 08-12-2009 20:38:39

 
Вверх   
 
 13-12-2009 13:25:50
 KpeBeDko

Регистрация : 02.07.2008
Возраст : 27
Рейтинг(класс) : 2115 (E)
Партий : 136
Сообщений : 258
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 0 раз(а)
  Re: Юмор
В России решена жилищная проблема. Правительство заявило,что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

 
Вверх   
 
 04-01-2010 01:29:01
 Bodhisattva

Регистрация : 04.10.2007
Возраст : 37
Рейтинг(класс) : 2169 (C)
Партий : 200
Сообщений : 402
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 2 раз(а)
Достижения пользователя :
  Re: Юмор
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

 
Вверх   
 
 27-01-2010 23:43:21
 folun

Регистрация : 04.12.2007
Возраст : 45
Рейтинг(класс) : 2130 (E)
Партий : 100
Сообщений : 115
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 6 раз(а)
  Re: Юмор
Представьте себе, что шахматы резко оказались вне закона.
Малолеток гоняют по подъездам, бабушки звонят в милицию, потому что "эти шахматисты из 36–й квартиры опять всю ночь шахматами стучали".
Вся шахматная тематика наказуема, слово гамбит "запикивают" на телевидении.
Постоянно накрывают шахматные притоны. В подпольных шахматных клубах час игры стоит от 100 до 300 зеленых. Элитные партии и того дороже.
Пацаны, разложившие маленькую досточку с магнитными шахматами в подворотне вынуждены их срочно сбрасывать при появлении патрульных машин.
Барыги перевозят новые афганские ферзи в мешках кокаина (который, к слову, узаконен). Мимо вас проходит тип, который тихо и загадочно спрашивает, не интересуетесь ли вы шахматами...

История загубленной шахматами жизни выглядела бы так:

никогда не думал, что подсяду на шахматы. но так уж получилось. в нашем дворе компания всегда была не самой простой, а тут еще проблемы с моей подругой. вот и не получилось вовремя сказать "нет", когда мне предложили сыграть первую партию.
бесплатно, конечно.

что я чувствовал? сложно описать словами, наверное, лучше всего подойдет "эйфория". партнер был матерый, давал сеанс на нескольких досках вслепую, простая игра его уже не вставляла. когда все закончилось, я в изнеможении откинулся на спинку стула, в голове еще пульсировали первые ходы (только потом мне объяснили, что это была "Испанка", перед глазами маячил ферзь, которого я по неопытности зевнул ближе к эндшпилю.

друзья похлопали по плечу и сказали, чтобы я обращался, когда это мне снова понадобится. несколько недель после партии я проклинал себя за слабость, клялся, что никогда больше не сяду за доску, но шахматы уже тогда брали свое. второй раз был не менее запоминающимся, пришел друг, и мы с ним на кухне сыграли две партии на маленькой доске с магнитными фигурами, не соблюдая никаких мер предосторожности.

потом закрутилось и понеслось.

я помню дни, когда мы собирали последние деньги, чтобы сыграть с дедами в отдаленном уголке парка — кто–то сказал, что стариков менты не палят, и мы можем примазаться. помню первый раз, когда меня запалили родители — я заперся в комнате и разбирал дебюты. мать плакала, отец весь посерел и изменился в лице, постарел даже лет на десять… я тогда снова клялся, обещал завязать, но уже через два дня мы залезли в подвал библиотеки и читали рваные и пыльные журналы "64", найденные прямо тут же.

два раза я лечился по программе "Скажи Нет Шахматам": нас водили по клубам, накачивали коньяком и коктейлями, давали женщин. я снова срывался. снизив дозу до двух партий в день, я жил в таком ритме неделю, в итоге, возвращаясь к стандартным пяти и усугублял все разбором партий гроссов. как у меня получилось завязать? не знаю. сложно сказать. возможно, совесть сыграла свою роль. слишком многих я подсадил на эту заразу, слишком много друзей потерял.

я скажу вам только одно. не притрагивайтесь к фигурам. даже если вам скажут: "ну хоть один блиц, не понравится — сдашься и больше не будешь играть". не вздумайте! шахматы ломают жизнь, калечат судьбы. помните об этом!

 
Вверх   
 
 29-01-2010 14:34:52
 Logik

Регистрация : 20.05.2007
Возраст : 50
Рейтинг(класс) : 2207 (C)
Партий : 404
Сообщений : 290
Благодарил(а) : 19 раз(а)
Поблагодарили : 13 раз(а)
  Re: Юмор
история из жизни.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 
Вверх   
 
 30-01-2010 01:11:13
 Glavnyi

Регистрация : 20.05.2007
Возраст : 50
Рейтинг(класс) : 2077 (E)
Партий : 52
Сообщений : 194
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 0 раз(а)
  Re: Юмор







 
Вверх   
 
 09-03-2010 20:23:24
 Logik

Регистрация : 20.05.2007
Возраст : 50
Рейтинг(класс) : 2207 (C)
Партий : 404
Сообщений : 290
Благодарил(а) : 19 раз(а)
Поблагодарили : 13 раз(а)
  Re: Юмор
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"в рот мне ноги, ты забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9 марта!

Отредактировано Logik 09-03-2010 20:24:25

 
Вверх   
 
 13-10-2010 22:26:15
 Kust

Регистрация : 29.12.2009
Возраст : 49
Рейтинг(класс) : 1636 (N)
Партий : 147
Сообщений : 51
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 0 раз(а)
  Как развивать память
Шахматисту необходимо обладать хорошей памятью.
Если у вас такая плохая память, послушайте меня повнимательней. Я вам докажу, что очень легко запомнить какой угодно номер.
Например, надо запомнить четыре тысячи двести шестьдесят восемь!
Если вам записать номер на бумаге, то вы бумагу эту можете потерять.
Теперь слушайте внимательно.
Первая цифра - четыре, вторая - два. Теперь вы уже помните сорок два, то есть дважды два - четыре, это первая цифра, которая, разделенная на два, равняется двум, и рядом получается четыре и два. Теперь не пугайтесь! Сколько будет дважды четыре? Восемь, так ведь? Так запомните, что восьмерка в номере четыре тысячи двести шестьдесят восемь будет по порядку последней. После того как вы запомнили, что первая цифра - четыре, вторая - два, четвертая - восемь, нужно ухитриться и запомнить эту самую шестерку, которая стоит перед восьмеркой, а это очень просто. Первая цифра- четыре, вторая- два. а четыре плюс два - шесть. Теперь вы уже точно знаете, что вторая цифра от конца - шесть; и теперь у вас этот порядок цифр никогда не вылетит из головы. У вас в памяти засел номер четыре тысячи двести шестьдесят восемь. Но вы можете прийти к этому же результату еще проще...
Более простой способ запоминания номера четыре тысячи двести шестьдесят восемь. "Восемь без двух - шесть. Теперь вы уже знаете шестьдесят восемь, а шесть минус два - четыре, теперь вы уже знаете четыре и шестьдесят восемь, и если вставить эту двойку, то все это составит четыре - два - шесть - восемь. Не очень трудно сделать это иначе, при помощи умножения и деления. Результат будет тот же самый. Запомните, что два раза сорок два равняется восьмидесяти четырем. В году двенадцать месяцев. Вычтите теперь двенадцать из восьмидесяти четырех, и останется семьдесят два, вычтите из этого числа еще двенадцать месяцев, останется шестьдесят. Итак, у нас определенная шестерка, а ноль зачеркнем. Теперь уже у нас сорок два, шестьдесят восемь, четыре. Зачеркнем ноль, зачеркнем и четверку сзади, и мы преспокойно опять получили четыре тысячи двести шестьдесят восемь.

 
Вверх   
 
 15-10-2010 13:21:32
 radist

Регистрация : 20.06.2009
Возраст : 35
Рейтинг(класс) : 1818 (N)
Партий : 42
Сообщений : 3
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 0 раз(а)
  Re: Юмор
Я таким образом свой номер телефона запомнил.

 
Вверх   
 
 15-10-2010 13:49:39
 Kust

Регистрация : 29.12.2009
Возраст : 49
Рейтинг(класс) : 1636 (N)
Партий : 147
Сообщений : 51
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 0 раз(а)
  Re: Юмор
Мои поздравления! (Все гениальное просто...)

 
Вверх   
 
 16-10-2010 18:58:57
 Bodhisattva

Регистрация : 04.10.2007
Возраст : 37
Рейтинг(класс) : 2169 (C)
Партий : 200
Сообщений : 402
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 2 раз(а)
Достижения пользователя :
  Куст флудераст
Ни мозгов, ни юмора (

 
Вверх   
 
 16-10-2010 21:55:28
 Kust

Регистрация : 29.12.2009
Возраст : 49
Рейтинг(класс) : 1636 (N)
Партий : 147
Сообщений : 51
Благодарил(а) : 0 раз(а)
Поблагодарили : 0 раз(а)
  Re: Юмор
недорослю из песочницы: а у меня в кармане гвоздь! А у вас?

 
Вверх   
 

 Страница 1 из 5      1|2|3|4|5

вернуться к списку тем   

Присутствуют в теме: 0 (0 пользователей и 0 гостей)
Тему просматривают:
Всего просмотрели за последние 24 часа: 31
 
by Anatoliy Yenin © 2006-2019        
          Яндекс цитирования                    
Знакомство
Статистика
Карта сайта
Новости сайта
В мире шахмат
Рейтинг-лист
Игроки на сайте
Рейтинг-лист 960
Особые турниры
Тематические турниры
Первенство сайта
Командные турниры
Командные матчи
Партии
Турниры
Командные матчи
Командные турниры
Рейтинг-лист команд
Матчи и турниры
Общие темы
Предложения(Anons)
Шахматы(chess)
Команды(Teams)
Соревнования
Флейм
Новый форум
ЧаВО
Партии
Турниры
Командные
Опросы сайта
 
 
0.39940190315247